初夏的午后，泡一盏清茶，独自坐在桌前，百无聊赖的打开电脑。 想接着写刚刚开了头的小说，可脑子里竟是空白一片。不知怎么了，原本如水平静的心最近却莫名躁动起来。因为心中想装下所有倾心的女人，于是与爱人的感情似乎出了一点点危机，惦记着把来世的财富先收入囊中，就忽然觉得赚钱的节奏好像也慢了下来。偶尔刮些彩票，居然连两块钱都不中!手机响起的时候不是移动公司提醒余额不足就是朋友讨债，我感到生活简直是受罪。难道我活着是个错误？（引用友人语）人活到我这样的境界也算很难得了。
尽管过着清苦的日子，偶尔远方朋友一声问候，一个祝福短信都会令我欣喜非常。被人牵挂着总是一件幸福的事吧！明白这个道理，我知道自己并不是那个最不幸的人。于是能静下心来写点东西。当情欲和贪欲不在思想里时，一心想着我可爱的那些文字，想着怎样用它们表达我的感受，这仿佛成了我逃避生活唯一的方式。前几年抱怨过自己总也写不出精彩的东西，现在想来挺可笑的。抱怨自己证明活的还不够成熟，心态不好。现在我很成熟，心态也很不错。许多朋友羡慕我能苦中作乐，那是一种真真正正的发自内心的快乐。
听说朋友失恋，我庆幸自己枕边还睡着一个爱我的女人；看到大街上飞驰而过的救护车，我想我的身体最起码非常健康；那次在地下通道有乞丐向我伸手，我的虚荣心居然也膨胀起来，虽然没给他一分钱，可自我感觉比他活得体面多了！听说某某自杀，我觉得我还能勉强活的下去…….有时候我怀疑自己不应该属于这个年代，要能选择的话我倒情愿去过五百年前的生活，或者再久远些。总有这样想法是因为我跟不上生活的步伐，复古和怀旧的情绪使我越来越压抑了。然而就在懊恼和压抑中居然生出一丝窃喜，那是认为我比别人都更懂得活着的情趣。所谓穷有穷的活法，富有富的方式，小凡人也会有大富豪所不能体会的快乐！一块饼，一碟咸菜，一杯清茶，一份恬淡的心情……比之那些鲍鱼，龙虾，人头马似乎来得更真实更持久吧。而且有一种小滋润，小感动在其中，只能意会的感觉。
爱人总说我把穷欢乐看的比什么都重要，我告诉她我是懂得去珍惜生命才自娱自乐的。一个穷困潦倒长的平庸的中年男人每天挽着那个身材较胖，肤色略黑的‘小家碧玉’也觉得人生充满阳光和希望，原因很简单，他俩都有一颗充满爱意的心。
其实我觉得生命的意义无非爱与被爱，没了，就这些……
