到了晚上，快九点。心里有点紧张。
昨天橙子说要给我电话，于是这样的一种期待一直到了现在，可是，一直到了晚九点。还是没有。
我本想不说什么的，是啊，心里默默地说着一些消极的话：你们都是一样的，在一个人的时候，给我一些问候。然后等到我感动了，慢慢地一直地，好像坚守一个诺言一样地，一直一直地给你们温暖。可是，等到出现了那么一个人，你们就背弃我了，不忘扔下一杯美丽的毒酒：你值得别人付出，那个一心一意陪伴你的人一定会出现的。就当这个是个磨难吧。
可是，这样的磨难还不够么？
已经受够了。
沉默了很久，我还是决定提醒一下橙子：电话打这个。
一是怕她真的打了电话，却打了另外一个号；二，是提醒她昨天的承诺；三，我不想自己心里不舒服，而且如果我接下来做了什么，她还觉得自己委屈。我希望她自己知道，是的，我有不好，可是，这不是我愿意的；四，你就当我邪恶吧，也许真的有什么事，可我想确认一下两个，哪个更重要。
过了大约有五分钟，她说：同学聚会，今天可能不行，wǒ men聚会。
我：“当我没说。”
我自嘲笑笑：“所以嘛，这样的磨难够了。跟你们该断就断了。反正没有人珍惜的，我有何苦执着。这样执着一天的开心，只因为你说，今天会给我电话。呵呵，也许平时被人遗忘太久了，走极端了吧。哈哈”
橙子，既然你昨天说了给我电话，那为什么你不安排好时间，或者你昨天为什么说要打电话，还有再不济，你也应该早些跟我说......
多少挽回的机会你都错过了。
橙子，也许nǐ kàn到这里，心里说了很多对不起。可是，你连说对不起的机会都没有。
你错过了。不要用不成熟，没有想到，没有太在意...总之没有任何理由。
也许，是我走极端了吧，一个小小的忘了打的电话，必要吗？那么我愿意走这个极端。回想以前，你们不管有任何事，哪怕是我qq上看见的动态，虽然我很少上线。就是这样零散的信息，我知道你们过的不好，也会马上给你们打电话，跟你们哈哈。
所以，平时节俭过分的我，只有话费是最大方的。因为，我除了这样的问候，和关心，我给不了你们任何的东西。
我，买不起。
可是，你们是习惯了么？还是感觉这个太廉价，还是不肖，还是感觉是应该的？竟然你们都没有回应。
这么多年，从没说过什么，偶尔的抱怨，也被自己哈哈过去了。你们也给一个理由：我跟谁也不联系的呀。
可是，你们说这句话的时候，可曾想，ta和你不联系，可我不正跟你联系呢。你们就这样随便背弃了我，而且，没有任何的歉疚。
我也知道，屌丝如我，也伤害不了你们什么。什么都没的人（虽然这么说有点自贬），又能怎么样呢。
那么，既然这样，我，又何苦呢！
我何苦啊，还要这样记挂着你们，还要有一点你们关心我的迹象，就开心一天。
我何苦啊，打乱自己的生活习惯，只为了一个开玩笑的电话，你们可曾知道，很多时候，为了你们，我放弃了多少。
只是为了让你们感觉不那么孤单，只是为了让你们感觉还有个人在，只是为了让你们感觉，感觉这个世界还有那么点温度...
我都抽出时间给你们问候。可是你们回报我的就是这个，虽然我从来没有要求过什么。可，我也希望有人关心啊。
我只是个凡人，我也希望关心啊。你们真他妈的以为我是圣人啊，我博爱到的忘了我自己啊。
我只是个凡人啊。
我不想受苦了。橙子，你说的磨难，不觉得好像是在说你自己么。
我不想受苦了，我发现恨一个人竟然也是一件幸福的事，这样虽然想来会心里堵，可是，或许恨本来就是错的，我对自己犯错，让自己觉得自己是个恶人，这样被人背弃不就是理所当然。
宁可因为恨，遭人恨；不愿意因为爱，被人背弃。
叶山不是圣人，叶山原谅自己的错。
今天看《城市的精神》，看到柏林：宽容之城。
在一节的最后一句：必须宽容宗教，国人必须保持警惕，也不对任何人造成伤害，因为人人都必须以自己的方式进入天国。
“可是，我不是圣人啊，我不能这么容易原谅或者说放下那些背弃我的人。”
我好想成为一个圣人，像以前一样，开心，自足，会安慰自己，为为别人着想到让自己都歉疚的地步。（比如，ta不给我电话，ta肯定有事啊，我竟然心里不舒服，我怎么可以有这种想法。罪过，罪过。）
可是，我不是一个圣人，或者说，我不是一个好人。
再或者，我不想成为一个圣人，一个好人。
方，你会感到震惊，怪我吧。我只能说，我不求原谅了。也许孤独一生，那么是我罪有应得，只少，心里不会去怨任何人。
