微说说为大家整理了16年经典搞笑语录大全精选97句，如果你觉得还不错就请记住微说说，下面一起来看看！
一.唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
二.排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音：公共厕所。
三.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
四.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
五.不是故事的结局不够好，而是wǒ men对故事的要求过多！
六.昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁！这小子可真记仇！
七.天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋！
八.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
九.牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
十.孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也。
十一.世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
十二.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
十三.一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
十四.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
十五.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
十六.闺蜜说她被车撞后，挣扎着最后一口气，清空了手机短信后才昏过去！
十七.女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
十八.昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！
十九.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
二十.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
二十一.孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
二十二.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
二十三.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
二十四.年轻的时候，wǒ men常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
二十五.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
二十六.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
二十七.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
二十八.不要和哥比懒，哥懒的和你比。
二十九.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
三十.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
三十一.想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
三十二.狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
三十三.唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
三十四.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
三十五.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
三十六.见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
三十七.人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
三十八.找老公的标准：带的出去，带的回来！
三十九.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
四十.病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。
四十一.食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。
四十二.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
四十三.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
四十四.**想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
四十五.西游记告诉wǒ men：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
四十六.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
四十七.先学会不生气，再学会气死人。
四十八.世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。
四十九.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
五十.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
五十一.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
五十二.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
五十三.对不起，公共厕所没有适合你的性别。
五十四.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
五十五.巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。
五十六.其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
五十七.人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
五十八.我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
五十九.姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。
六十.你说你一天天干点儿什么不好，为啥非要害人呢？难道是看电视看多了对那些反派们心存仰慕？
六十一.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
六十二.女人心看不透，因为胸前肉太厚。
六十三.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
六十四.wǒ men产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
六十五.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
六十六.周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢？答曰：在汇款。
六十七.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
六十八.又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节。
六十九.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
七十.对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
七十一.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
七十二.怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，wǒ men来玩砸地鼠吧。
七十三.永远有多远？你小子就给我滚多远！
七十四.单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
七十五.老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
七十六.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
七十七.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
七十八.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
七十九.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
八十.没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。
八十一.你们都说：早知如此何必当初“那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。”
八十二.爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
八十三.我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
八十四.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
八十五.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
八十六.如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了！
八十七.今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
八十八.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
八十九.奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小**么？
九十.别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
九十一.一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
九十二.作为失败的典型，你实在是太成功了！
九十三.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
九十四.古时候真好，割了就能当公务员！
九十五.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
九十六.你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
九十七.男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
